BeastZone-Bancuri

Erau 2 proaspat casatoriti .Si bula in copac manca covrigei...
Sotul:Draga daca vom avea un copil cine il va creste?
Sotie:Cel de sus!
Bula:Dar, eu nu va dau covrigei..

Era o femeie si un barbat iar barbatul indragostit de femeie ii spune “Vrei sa fii sotia mea?“ :
Femeia:Ai BMW?
Barbatul:Nu
Femeia:Ai apartament?
Barbatul:Nu
Femeia:Ai salariu?
Barbatul:Nu
Femeia:Atunci cum vrei sa fiu sotia ta daca nu ai nimic sa imi oferi... Femeia pleaca vazandu-si de drum dar barbatul in gandul lui:
Barbatul:La ce imi trebuie BMW?Daca am un Porsche un Ferrary si un Lamburghini
La ce imi trebuie apartament?Daca am o vila in Caraibe una in Bucuresti si una in Constanta
La ce imi trebuie salariu?Daca eu sunt bancher???

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru mărire de organ.
Nemernicii i-au trimis o lupă

Am dus copiii la unul dintre noile locuri de joacă ieri. Nu mai merg acolo niciodată, s-a lăsat cu lacrimi, urlete şi plânsete.
M-am blocat într-un tobogan şi am avut un atac de panică!

Am fost într-un club de striptease aseară şi cum stăteam eu acolo, vine o căprioară mai durdulie şi începe să danseze pe masă mea.
- Mamă-mamă ce picioare…
- Crezi? mi-a răspuns zâmbind
- Cu siguranţă, i-am zis, majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta!

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like

Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

- Ieri seară la teatru, publicul a aruncat cu ouă în actori.
- Da, dar au fost şi aplauze.
- Da. De câte ori nimereau…

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămână.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează

Şeful, la interviul de angajare:
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni.

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John!
Ăsta stă, se gîndeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

Februarie. Ziua îndrăgostiţilor. La farmacie:
- Bună ziua…
- S-au terminat!

- Vă costă 100 de lei, mi-a spus domnişoara de la casă dupa ce a scanat maşinuţa.
- Ce?! Am strigat: atunci de ce scrie 50 lei pe etichetă!?
- Da, ştiu, este o greşeală, scrie 50 de lei, dar de fapt costă 100 de lei.
În fine, plătesc şi îmi spune:
- Hmmm,… mă scuzaţi domnule, mi-aţi dat doar o bancnotă de 50 lei…
- Da, ştiu, scrie 50 lei pe ea, dar ea este de fapt de 100 de lei

Leoaica este fututa seara cand nu era leul de iepure .
Dimineata vine leul furios si intreaba cine a fututo pe leoaica.
Leoaica : iti dau un indiciu e cineva cu urechi lungi .
Iepurele (se scuipa si isi da urechile in jos ) : Pfuu.. ai belit pula magare .

Se duce Bula la munca.Peste o ora vine politia pentru ca a murit un om la servici la Bula.
Politistul: Dar cum a murit?
Bula: La pedepsit Dumnezeu ca a injurat
Politistu: Da ce injuratura a zis?
Bula: ,,Bula in Dumnezau mati nu mai zgaltana scara"